Iniziamo da qui: quello che tuo partner sta pensando non è quello che pensi
Quando introduci un vibratore nella tua relazione, il tuo partner potrebbe sentirsi minacciato. Non perché il Lem Vibrator sia una minaccia reale, ma perché abbiamo cresciuto generazioni di persone a credere che la soluzione al piacere sessuale debba arrivare esclusivamente dal partner. Un vibratore al limone, in questa visione del mondo, è un commento implicito: "Non mi basti."
Ecco il fatto che cambia tutto: non è vero. Ma il tuo partner potrebbe aver bisogno di sentire questo da te con parole molto chiare, non scontate.
Il fraintendimento di base
Molte persone interpretano l'introduzione di un toy come un fallimento del partner. Come se il piacere fosse una gara e il vibratore una prova che lui ha perso. La verità è che il corpo umano è strano e meraviglioso e a volte quello di cui ha bisogno è una pressione di suction che nessun dito umano potrà mai replicare. Punto.
Quando comunichi questo al tuo partner, non stai dicendo "Tu non bastavi per anni."
Stai dicendo "Ho imparato qualcosa di nuovo su come funziona il mio corpo, e voglio condividere questa scoperta con te."
La differenza è enorme. E cambia la conversazione da difensiva a curiosa.
Come iniziare la conversazione senza l'imbarazzo
Non aprire con il vibratore in mano. Apri quando siete entrambi riposati, al di fuori della camera da letto, senza pressione sessuale pendente. Potrebbe essere durante il caffè del mattino. Potrebbe essere in auto.
Inizia così: "Ho scoperto qualcosa di nuovo su come funziona il mio corpo e voglio parlartene. Non è una critica a te. È una cosa che ho imparato su di me."
Questo apre la porta senza accusare. Poi spiega cosa hai notato. Magari la stimolazione di suction funziona per te in un modo diverso. Magari hai notato che il piacere arriva più velocemente con il Lem. Magari semplicemente vuoi esplorare insieme.
Quando il partner dice no, non è sempre quello che sembra
A volte "no" significa davvero "No, non voglio che tu usi il vibratore al limone." Ma più spesso significa "Sono sorpreso" o "Ho paura di non essere abbastanza buono" o "Non capisco cosa farne di questo."
Quella richiesta di chiarimento è tua responsabilità. Non puoi leggere nel suo intento. Devi domandare.
Prova questo: "Mi sembra che tu sia preoccupato. Posso sapere cosa pensi?"
Lasciagli lo spazio per rispondere senza giudizio. Ascolti quello che dice effettivamente, non quello che pensi stia pensando.
Se dice "Penso che tu abbia smesso di desiderarmi," quello è qualcosa con cui lavorare. Quello è un fraintendimento che puoi correggere. "Non è vero. Ti desidero ancora. Questo è un altro strato della mia sessualità che voglio esplorare, e sarebbe bello farlo con te."
Se dice "Non so come usarlo," quello è facile. Gli mostri. Gli fai provare. Gli spieghi che è pensato per te, non per lui, ma che se vuole toccarti mentre lo usi, è bellissimo.
L'opzione intermedia che nessuno menziona
Non devi presentare il Lem Vibrator come una cosa che farete insieme. Potrebbe essere semplicemente qualcosa che usi da sola, e il tuo partner scopre che tu sei più rilassata, più presente, più interessata al sesso di quanto non lo fossi prima.
Spesso, il modo migliore per normalizzare un lemon vibrator nella relazione non è la conversazione. È il risultato. Quando il tuo partner vede che sei più felice, più consapevole del tuo corpo, meno tesa a riguardo al sesso, l'atteggiamento cambia.
Alcuni partner inizialmente restii diventano curiosi quando vedono cosa il vibratore al limone fa per la persona che amano.
Se il no rimane un no
A quel punto, hai una decisione da prendere. Puoi usare il Lem in privato e non dirgli niente. Puoi continuare a provare a comunicare. Puoi accettare il suo limite e lasciar perdere.
Non c'è una risposta giusta universale. Dipende da quanto è importante per te e da cosa sei disposta a negoziare nel contesto della vostra relazione complessiva.
Ma voglio essere molto chiara: non è egoismo voler esplorare il tuo piacere. Nessuno dona agli altri l'accesso completo al proprio corpo. Nessuno cede il pieno controllo della propria sessualità perché il partner è a disagio. I limiti del tuo partner sono validi. Ma anche i tuoi bisogni contano.
Cosa fare se il partner vuole partecipare ma è goffo all'inizio
Molti partner iniziano titubanti e poi scoprono che vedrti godere il Lem è estremamente sexy. Lui potrebbe toccarti con le dita mentre lo usi. Potrebbe tenere il vibratore al limone per te. Potrebbe scoprire che il suono, la sensazione, il fatto che tu sia così presente nel tuo piacere lo accenda in un modo nuovo.
Se finisce così, fantastico. Ma all'inizio potrebbe sembrare strano per entrambi. Questo è normale. Il sesso è spesso goffo quando provi qualcosa di nuovo. Ridete di voi stessi. Riprovate. Non aspettate che sia perfetto la prima volta.
La conversazione che molti partner hanno bisogno di sentire
"Voglio che tu sappia che questo non significa che desidero meno te. Significa che desidero più di me. Desidero sapere tutto quello di cui il mio corpo è capace. E desidero che tu sia parte di quella scoperta, se puoi esserlo."
Questa affermazione separa il tuo desiderio per il vibratore dal tuo desiderio per il tuo partner. Fa spazio per entrambi. Perché in una relazione sana, dovrebbe esserci spazio per entrambi.
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Quando la vergogna è il vero blocco
A volte il problema non è il partner. Sei tu che sei imbarazzata. Sei tu che pensi che chiedere piacere sia sbagliato. Sei tu che pensi che un vibratore al limone significhi che il sesso "normale" non è abbastanza.
Se è così, quel è il vero lavoro. Non è sulla comunicazione con lui. È sulla tua relazione con il tuo corpo e il tuo diritto al piacere.
Perché quando tu credi pienamente di meritare il piacere, quando non sei in apnea su quello che ne penserà il tuo partner, comunichi diversamente. Comunichi da un posto di autorità sul tuo corpo. E i partner rispondono a quella energia.
Una relazione sana include lo spazio per dire "Voglio provare questo." Anche se lui inizialmente dice no. Soprattutto allora.
Domande frequenti
Dovrei mentire al mio partner riguardo all'uso del vibratore al limone?
No. La disonestà non costruisce intimità, a lungo termine. Se il tuo partner scopre che hai mentito, la fiducia soffre più di quanto soffrirebbe se avessi semplicemente detto la verità inizialmente. Il sesso e la masturbazione sono parti normali della vita umana. Se il tuo partner non può accettare questo, è un problema di relazione più grande che merita una conversazione diretta.
E se mio partner pensa che usare il Lem Vibrator significhi che lo sto tradendo?
Dovrai affrontare questo direttamente. Dire: "Non è un tradimento. È masturbazione. È una parte sana della sessualità. Molte persone in relazioni felici e fedeli si masturbano." Se il tuo partner ritiene che la masturbazione sia un tradimento, avete una incompatibilità sessuale più profonda che vale la pena affrontare con un terapeuta di coppia.
Come posso rendere il lemon clitoral vibrator parte della nostra vita sessuale insieme senza che sembri una questione?
Inizia piccolo. Introducilo durante il foreplay. Chiedigli di toccarti con le dita mentre lo usi. Lascia che scopra come si sente dalla sua prospettiva. Non presentarlo come una grande cosa. Presentalo come un nuovo giocattolo che avete entrambi per giocare. Quando cambi il frame da "problema" a "strumento," la resistenza spesso si dissolve.
Che cosa faccio se il mio partner mi proibisce di usare il Lem Vibrator?
Quella è una bandiera rossa relazionale. Non è una questione sul vibratore. È una questione di controllo. In una relazione di consenso, il tuo partner non ha l'autorità di proibirti di toccare il tuo corpo. Se ti trovi in questa situazione, vale la pena parlare con un terapeuta di coppia o, sinceramente, riconsiderare se questa relazione è sana.
Il mio partner dice che il vibratore al limone lo farà sentire inadeguato. Come gestisco questo?
Riconosci il suo sentimento senza rinunciare al tuo bisogno. "Capisco che tu possa sentirti inadeguato, ma il mio piacere non è una misura del tuo valore. Il mio corpo è semplicemente fatto in un modo che risponde bene a questo. Non è un commento su di te." Poi, se sei disposta, offrigi un percorso in cui lui è coinvolto. A volte, quando il partner si sente incluso, il sentimento di inadeguatezza scompare.
Quanto tempo dovrei dare al mio partner per abituarsi all'idea di un lemon vibrator?
Non c'è una regola. Ma se è passato un anno e il tuo partner ancora rifiuta di discutere il tema, potresti trovarti in una situazione in cui dovrai scegliere tra il tuo piacere e la sua comodità. Le relazioni a lungo termine richiedono compromessi, ma non dovrebbero richiedere che tu rinunci al tuo diritto di esplorare il tuo corpo.
Il capitolo successivo
La bellezza della comunicazione aperta è che spesso si apre una porta a conversazioni che non sapevi di aver bisogno di avere. Quando parli al tuo partner del Lem Vibrator, stai dicendo anche "Voglio che mi conosca veramente. Voglio che tu sappia cosa mi piace. Voglio che il nostro sesso sia curioso, non routine."
Non tutti i partner diranno di sì. Ma quelli che lo faranno scopriranno spesso che il sesso migliora. La connessione migliora. E il vibratore al limone, nella fine, diventa meno una questione e più uno dei tanti modi che tu e il tuo partner scoprite di toccarvi reciprocamente, da soli o insieme.
Per altre strategie su come navigare la comunicazione intima in relazioni a lungo termine, consulta il nostro articolo su come usare il Lem Vibrator con un partner nuovo dopo una relazione lunga. E se scopri che il vero problema è un calo del desiderio generale, leggi come usare il vibratore al limone quando il desiderio sessuale diminuisce con l'età.
Il piacere non è una negoziazione. È un diritto. E la comunicazione è come lo rivendichi.