Ascoltare la resistenza senza inghiottirla
Qui sta il punto di partenza: quando il tuo partner dice no alla stimolazione esterna, sta dicendo no a una cosa. Non sta dicendo no a te. Non sta dicendo no al tuo piacere. E non ti sta dicendo che non meriti di sentire quello che potrebbe farti sentire bene.
Ma onestamente, è facile farsi confondere da questa distinzione quando stai cercando di trovare il tuo spazio sessuale con qualcuno che ami.
La resistenza di un partner può venire da una serie di posti. A volte è insicurezza. Qualcuno potrebbe temere di non essere "abbastanza" se viene introdotto uno strumento esterno. Altre volte è semplice disagio, mancanza di familiarità, o una storia personale che rende la cosa sentire strana o addirittura minacciosa.
Ma qui è donde le cose diventano importanti: la sua resistenza non è una ragione valida per abbandonare il tuo corpo.
Separare le due conversazioni che stanno mescolate insieme
La maggior parte delle coppie che hanno questo problema li stanno affrontando come se fossero lo stesso argomento. Sono due cose completamente diverse.
Conversazione uno: "Il mio corpo ha bisogno di questo."
Conversazione due: "Voglio che il mio partner sia a suo agio con me e con quello che sto facendo."
Questi non devono essere in conflitto. Ma quando li mescoli insieme, li trasformi entrambi in un'impasse. Lui sente che stai dicendo che il suo conforto non importa. Tu senti che il tuo corpo non importa. Entrambi vi perdete.
Separa le conversazioni. Inizia con la seconda. "Voglio capire cosa ti rende nervoso. Voglio che tu sia a tuo agio con me." Poi, dopo quella conversazione è successo, vai alla prima. "Indipendentemente da quello, il mio corpo ha bisogno di questo. Questo non è negoziabile per me."
Quello che potrebbe essere in atto (e potrebbe essere risolvibile)
La ricerca sulle dinamiche di coppia mi dice che quando un partner è resistente alla stimolazione esterna, spesso c'è una di queste tre cose in corso.
Prima, insicurezza sulla prestazione. Se credi che uno strumento esterno possa fare più piacere di quanto tu possa fare, il messaggio che stai ricevendo è: tu non sei abbastanza. È sciocco, ma è reale. Qui il lavoro consiste nel aiutare il tuo partner a capire che il Lem non è una sostituzione. È uno strumento. Come un dito, ma più coerente, e con una struttura che il dito umano non può replicare. Non è meglio. È diverso.
Secondo, disagio con la sua stessa sessualità. Alcuni partner sono cresciuti in ambienti in cui il gioco erotico era visto come strano o estremo. Se è così, il suo no potrebbe non avere nulla a che fare con te, e tutto a che fare con il bagaglio che sta trasportando. Questo richiede tempo. Richiede di sentirsi sicuro. Ma non richiede il sacrificio del tuo piacere.
Terzo, paura di perdere il controllo della sessualità della coppia. Questo è il più subdolo. A volte un partner dice no perché è abituato a essere il direttore della sessualità della coppia, e uno strumento nella tua mano, nelle tue mani, senza di lui, sente come una perdita di potere. Se senti questo, continua a leggere.
Quello che puoi provare prima di avere la conversazione difficile
Quattro strategie che hanno funzionato per le coppie che ho visto.
Prima, introduci il Lem come qualcosa che usi insieme nei preliminari, non al posto dei preliminari. Molti partner si tranquillizzeranno se non sente come una sostituzione, ma come un'aggiunta. Potrebbe essere più facile per lui non sentire come se stessi dicendo di no al suo contributo.
Secondo, parla del Lem come uno strumento per lui. "Questo mi aiuterà a venire più facilmente. Significa che il sesso durerà più a lungo per te. Significa che avrò più energia. Significa che sarò più ricettiva." Questo reincornicia il Lem non come una minaccia, ma come qualcosa che lo beneficia.
Terzo, lascia che lo tocchi prima. Lascia che veda che cosa è. Lascia che giochi con esso (su uno strato di vestiti, se sei a tuo agio con quello). La familiarità riduce la paura. Lo strano diventa normale dopo una settimana.
Quarto, non chiedergli il permesso di usarlo. Se la tua sessualità è una collaborazione, collabora intorno al margine. Se vuole lasciare la stanza, va bene. Se vuole stare, va bene. Ma il tuo corpo, il tuo piacere, il tuo diritto di esplorare cosa ti fa sentire bene. Quello non è disponibile per il voto.
Quando la conversazione difficile non può aspettare
Se le strategie di cui sopra non funzionano, o se sei già ben oltre il punto di avere questa conversazione indirettamente, allora hai bisogno di dirgli direttamente.
Fai questo fuori dalla camera da letto. Non durante il sesso. Non quando è in corso l'eccitazione o il rifiuto. Fate un tè. Sedetevi.
Di': "Ho bisogno di dirvi che il mio corpo ha bisogno di stimolazione in un modo che non posso fare da sola altrettanto bene. Hai ricevuto il messaggio che sei resistente a questo, e voglio capire perché. Ma voglio che tu sappia che indipendentemente dalla risposta, non posso stare lontano dal mio corpo."
Attendi la risposta. Ascolta veramente. Non difenderti ancora.
Then: "So che questo potrebbe essere strano per te. Posso aiutarti con questo. Possiamo andare lentamente. Ma il tuo disagio con la mia sessualità, anche se capisco da dove viene, non può essere la ragione per cui soffoco il mio piacere."
Se risponde con rabbia, gelosia, o continua il rifiuto, hai una decisione da prendere. Non sto dicendo di terminare la relazione. Sto dicendo che la dinamica ha un problema più grande di un vibratore. Potresti voler parlare con un terapeuta di coppia.
Un partner che ama veramente non vuole che tu abbandoni te stessa per farla sentire comoda. Quel sentimento è comprensibile. Ma non è amore.
Il valore di rivendicare il tuo corpo comunque
Sebbene sia vero che il sesso è una cosa di coppia, il piacere no. Il piacere è tuo. È privato. Appartiene a te.
Quando usi un lemon clitoral vibrator come il Lem, sia che il tuo partner sia d'accordo o meno, stai facendo una dichiarazione: il mio corpo merita di sentirsi bene. Non devo attendere il permesso per scoprire cosa mi fa sentire viva.
Questa non è un'atto di infedeltà. Non è un tradimento. È l'atto radicale di dirsi sì. E curiosamente, quando le persone iniziano a reclamare il loro piacere in questo modo, le loro relazioni migliorano. Diventano più fiduciosi. Meno risentiti. Più capaci di comunicare quello che vogliono veramente.
Se il tuo partner non riesce a sostenere questo, va bene. Continua comunque. La tua sessualità non è in vendita per mantenere la pace.
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Come reintrodurre il Lem nella tua vita sessuale dopo il conflitto
Se avete avuto il conflitto e il tuo partner ha accettato (anche di malavoglia), ci sono modi per fare sentire meno strano a entrambi.
Iniziate lentamente. Una volta a settimana, durante il rapporto sessuale, è sufficiente. Non farne una cosa. Non parlare di esso come se fosse un grande affare. È un dito. Usalo come faresti con un dito.
Chiedetegli di non essere in grado di vederlo, inizialmente, se questo lo aiuta. Giratevi di lato. Spegni una luce. Il disagio spesso passa quando viene tolto lo spettacolo visivo.
Dopochè il vostro partner si è tranquillizzato (e potrebbe richiedere settimane), permetti più varietà. Diversi ritmi. Diversi momenti della sessualità. Lentamente, il Lem diventerà parte del vostro vocabolario sessuale normale, non una cosa strana per cui state ancora combattendo.
E se il tuo partner non si calma mai? Se continua a farti sentire in colpa, o controllato, o come se dovessi nasconderti. Bene. Allora sai che il problema non è il vibratore. È la relazione.
Quello che è vero quando il partner rimane resistente
Alcune persone non cambieranno idea. Potrebbero amare altre persone, ma non amano abbastanza il tuo corpo per permetterti di prendersene cura correttamente.
Quindi: continua comunque. Non in segreto, se puoi permetterti di non farlo. Ma se devi, lo fai.
Il tuo corpo non aspetta. Il tuo piacere non aspetta. E il bisogno di stimolazione, di scoperta, di sentirsi viva, quella è una cosa sacra. Non è qualcosa per cui apologizzarsi. Non è qualcosa per cui scambiare il conforto del tuo partner.
Qui è dove la fiducia in se stessi entra in gioco. Qui è dove scopri se il tuo partner rispetta il tuo diritto all'autonomia corporea, anche se lo rende nervoso.
Domande frequenti
Il mio partner ha detto che se uso un vibratore, è come se lo stessi tradendo. Come affronto questo?
Gli infedeltà comprende un partner, e generalmente implicazioni che stai cercando qualcosa che lui non può darti, o che lo stai sostituendo. Un vibratore non è una persona. È uno strumento. Non più infedeltà che usare una doccia, una candela, una fantasia. Quella è una prospettiva che prende il controllo e la chiama amore. Non accettarla.
E se il mio partner ha semplicemente paura? Come posso aiutarlo ad essere a suo agio?
Il dialogo gentile, fuori dal letto, è il primo passo. Chiedigli cosa esattamente lo spaventa. Che si senta sostituito? Che qualcosa di strano sta accadendo? Aiutalo a sentirsi incluso, se vuole esserlo. Lascia che tocchi il Lem. Lascia che veda che non è un grande affare. Ma non sacrificare il tuo corpo per il suo disagio. C'è una linea tra supporto e auto-negazione.
Dovrei usare il vibratore di nascosto se rimane infelice?
Non bugia a un partner. La menzogna non costruisce fiducia. Invece, sii diretto: "Amo la mia sessualità. Voglio che tu sia a tuo agio con questo, ma non rinuncerò. Se sei pronto a parlarne, sono qui."
Il Lem è troppo intenso per usare di nascosto se il mio partner potrebbe sentirlo?
Il Lem ha diversi ritmi. Le impostazioni più basse sono piuttosto silenziose. Ma se sei preoccupato per il suono, il vibratore lemon clitoral vibrator come il Lem non è l'unico strumento disponibile. Ci sono opzioni più silenziose. Detto questo, il silenzio è una soluzione temporanea per un problema di relazione più grande. Affronta la dinamica.
Questo significa che la mia relazione è finita?
No necessariamente. Ma significa che la tua relazione ha un lavoro da fare. Se il tuo partner ama il tuo corpo, non dovrebbe negarti il piacere semplicemente perché lo rende nervoso. Questo è un comportamento di controllo, anche se non sente come. Se il tuo partner vuole svilupparsi insieme a te, la terapia di coppia potrebbe aiutare. Se continua a rifiutare di sentire la tua prospettiva, allora sì, hai una grande domanda sulla tua mano.
Che dire se adesso voglio una relazione aperta o separata solo per questo?
Non devi arrivarci. Ma se lo fai, va bene. La tua sessualità non è responsabilità del tuo partner. Non devi nasconderti o soffocare te stesso per mantenerlo felice.
Quello che dovrebbe essere vero nel momento in cui finisci di leggere
Il tuo corpo merita di sentirsi bene. Punto. Non merita di aspettare il permesso, la comprensione, o la comodità di qualcun altro. La resistenza del tuo partner è comprensibile. Ma non è una ragione valida per abbandonare te stessa.
Usa il tuo lemon clitoral vibrator. Scopri quello che ti fa sentire viva. Comunica chiaramente con il tuo partner. E se non riesce a mostrare up per il tuo corpo, allora saprai quale sia la risposta.
Il piacere non è una negoziazione. È un diritto.