Iniziamo dal punto critico
Questa conversazione non è semplice. Voglio dirlo subito perché molte persone arrivano con l'idea che bastino poche frasi oneste e il gioco è fatto. Non funziona così. L'imbarazzo non scompare per volontà, soprattutto quando il sesso è un argomento che non avete mai discusso apertamente. E la maggior parte delle coppie non l'ha fatto.
Ma ecco la cosa: quello che sembra impossibile da dire diventa gestibile quando sapete esattamente come cominciano le conversazioni che funzionano. Non è magia. È struttura. E vi insegnerò quella struttura.
La ricerca sulla comunicazione di coppia dice una cosa molto chiara: i partner vogliono sapere quello che desiderate. La paura che nasce nei nostri corpi è quasi sempre più grande della realtà della loro reazione. Questo non rende il disagio meno reale. Lo rende soltanto diverso da quello che immaginate.
Perché l'imbarazzo arriva proprio qui
Parlare di sesso è diverso da parlare di qualsiasi altra cosa nella vostra relazione. Ecco perché:
Il sesso è ancora l'ultima frontiera del tabù. Sapete parlare di soldi, di lavoro, anche di lotte mentali. Ma chiedere al vostro partner se potrebbe usare un vibratore al limone con voi? Sentiamo ancora che è "sporco", "eccessivo", "come se non fossi abbastanza".
Aggiungete a questo il fatto che molte persone crescono con il messaggio che voler piacere ai propri genitali è un po' sciocco o addirittura vergognoso. Poi arriviamo in una relazione e pensiamo di dovere fingere che il piacere non sia importante. È stancante e è una bugia.
L'imbarazzo che sentite non è il vostro. È quello che avete ereditato da anni di frasi sussurrate, di silenzio, di educazione che vi ha insegnato che il vostro corpo desiderante non è una cosa elegante.
Come distinguere l'imbarazzo dalla paura reale
Prima di avere una conversazione importante, dovete sapere cosa state sentendo davvero. Molte persone mescolano insieme due cose diverse.
L'imbarazzo dice: "Mi sentirei strano a dire questa parola ad alta voce davanti a qualcuno che conosco bene." È il disagio emotivo di rivelare qualcosa di intimo. Scompare velocemente una volta che lo dite.
La paura reale dice: "Se lo dico, potrebbe pensare che sono bizzarra, che non sono attraente per lui, che rifiuterà." La paura riguarda la loro reazione potenziale e quello che potrebbe significare per la relazione.
Ambedue sono legittime. Ma richiedono strategie diverse. Se è solo imbarazzo, potete farlo comunque mentre ve lo sentite. Se è paura, avete bisogno di più scaffolding, più conversazione preliminare, più contesto.
Chiedetevi: "Se sapessi con certezza che mio partner penserebbe che è fantastico, direi comunque questo?" Se la risposta è sì, è imbarazzo. Se la risposta è no, è paura.
La struttura che funziona: come iniziare senza il nodo allo stomaco
Ecco come funziona una conversazione che effettivamente funziona. Non è elegante. È strutturata.
Fase uno: il contesto senza il prodotto.
Don't lead with "Voglio provare un vibratore al limone." Iniziate con verità più ampia: "Mi piacerebbe che il nostro piacere sessuale sia una cosa di cui possiamo parlare più apertamente. Sento come se abbiamo una tregua silenziosa dove non parliamo di quello che vogliamo realmente."
Questa frase non vi rende vulnerabili. Vi rende onesti su un'esigenza relazionale. E apre la conversazione prima che il prodotto specifico arrivi.
Fase due: condividete quello che è vero per voi.
Non "Voglio comprare questo vibratore al limone." Ma piuttosto: "Ho scoperto che il mio corpo gode di un certo tipo di stimolazione, e non era sempre chiaro se era qualcosa di cui poteva farmi carico da sola, o se era un'esperienza che potevamo condividere."
Vedete la differenza? Uno è una richiesta. L'altro è l'assetto emozionale e fisico della realtà. Una volta che lo dite così, il vibratore al limone diventa lo strumento per una cosa che desiderate già: condivisione, piacere condiviso, intimità.
Fase tre: invitate una risposta, non una decisione immediata.
Molte persone commettono l'errore di aspettare la risposta istantanea: "Allora, cosa ne pensi?" La maggior parte dei partner avrà bisogno di tempo per metabolizzare. Dicono cose come: "Posso pensarci sopra? Non lo so bene adesso."
Questo è importante. Rispondete con: "Certo. Davvero apprezzo che ti sia ascoltato. Non c'è fretta. Mi piacerebbe ne parlassimo di nuovo quando avrai avuto un po' di tempo."
Questo tolto la pressione dal momento e trasforma una "richiesta sessuale sì o no" in una conversazione relazionale in corso. Che è quello che è davvero.
Quando il partner dice "Non lo so" o "Mi rende nervoso"
Okay, queste sono le risposte più probabili se non avete mai parlato di sesso apertamente. Ed è comprensibile.
Che il vostro partner stia nervoso non significa che abbiano detto di no. Significa che è una cosa nuova che stanno elaborando. Il disagio di loro non è un rifiuto del vostro piacere. È la loro resistenza alla novità.
Con questo in mente: "Capisco che ti senti nervoso. Non è strano. Volevamo solo sapere se era qualcosa di cui potremmo parlare insieme, non decidere adesso." Poi lasciate lo spazio.
Due giorni dopo, potreste aggiungere: "Pensa ancora a quello che abbiamo detto? Mi interesserebbe sapere a cosa stai pensando." Non è una pressione. È un invito a una conversazione più profonda.
La maggior parte dei partner, quando danno a se stessi il tempo e la sicurezza emotiva, diventano curiosi. Non perché avete insistito, ma perché hanno realizzato che il vostro piacere importante per voi vi importa, e questo li interessa.
Il ruolo del contesto emozionale
C'è un momento giusto e uno sbagliato per questa conversazione. Non è durante il sesso. Non è dopo aver litigato. Non è mentre preparate la cena.
Il momento giusto è quando avete entrambi un po' di spazio mentale, state bene insieme, e potete parlare senza pressione di tempo. Per molte coppie, questo significa un'ora tranquilla pomeridiano nel fine settimana. Per altre, significa una passeggiata. Il setting importa meno del fatto che siete entrambi presenti e relativamente calmi.
Questo non è romantico. È pratico. E la pratica funziona meglio del romanticismo quando dovete dire cose che vi mettono a disagio.
Quello che succede dopo la conversazione iniziale
Ancora se il vostro partner dice di sì, subito, non significa che la conversazione è finita. È appena iniziata.
La prossima fase è: "Allora, come vogliamo farlo?" Questo significa decidere se lo provate insieme, se lo provate da soli e poi lo condividete, se ne vogliate prima leggere insieme, come desiderate introdurlo nel vostro tempo sessuale.
Prendete il tempo per fare il Lem Vibrator un'esperienza condivisa, non una sorpresa. Quando il vostro partner sente come usare il vibratore al limone, vede che è intuitivo, capisce che non è "come avere il vostro partner seduto fuori", smettono di sentirsi a disagio.
Anzi, molti partner scoprono che loro stessi godono di cosa accade quando il loro partner ha una migliore stimolazione. Non perché sia tutto per il piacere. Perché il piacere condiviso è più profondo della versione in cui uno di voi finge.
Quando il partner continua a resistere
Questa è la parte difficile. Quello che faccio con le coppie che restano bloccate è chiarire se il problema è davvero il vibratore al limone, o se è qualcos'altro.
A volte il problema è l'insicurezza. "Se hai bisogno di un vibratore, significa che non è abbastanza per te." Questo richiede una conversazione più grande su come il piacere non è una cosa a somma zero. Il vostro piacere non togli il valore del loro. Amplia lo spazio per entrambi.
A volte il problema è la verità più semplice: non sono pronti. E in quel caso, avete una scelta. Potete aspettare. Potete usarlo da soli. O potete rendervi conto che non siete allineati su quello che il sesso significa per voi come coppia, e avete bisogno di help più grande.
Una coach relazionale o un terapeuta di coppia può aiutare con la comunicazione sessuale in un modo che ammorbidisce la resistenza. Non è perché faranno finta per il vostro partner. È perché daranno loro lo spazio di sentirsi heard mentre elaborano la loro resistenza.
L'imbarazzo dopo la conversazione
Ho notato che molte persone sentono imbarazzo residuo dopo aver finalmente parlato di sesso con il loro partner. È normale. Avete fatto una cosa coraggiosa. La vulnerabilità lascia una sensazione leggera, persino strana.
Lasciategliela. Non ha bisogno di essere elaborata. Passate il tempo insieme in un modo che vi sentirete normali di nuovo. Non parlate immediatamente della prossima cosa intima. Lasciate che la conversazione riposi.
Molte coppie trovano che due giorni dopo aver avuto una conversazione sessuale onesta, il sesso effettivo è più facile. Meno mentale, più fisico. Meno performance, più sensazione. È come se il semplice fatto di aver detto la verità avesse liberato lo spazio per il piacere.
Le domande che vi porrete dopo
Dopo che avete finalmente parlato, probabilmente avrete new questions. Ecco le più comuni e come pensarci: "Cosa faccio se mio partner mi vede usare il lem vibrator per la prima volta?" Mostratelo loro come mostrereste qualsiasi altro oggetto. "Questo è come funziona. Ecco i bottoni. Ecco come si pulisce." Demystifying aiuta.
"Cosa se mio partner vuole usarlo ma io sento pressione per godere?" È semplice: il suo uso del vibratore al limone non è una performance. È un invito a goderti insieme. Se non vi sentite come lo volete in quel momento, è okay. Dire questo ad alta voce fa una differenza enorme.
"Come faccio se mio partner vuole usarlo, ma io ho ancora paura di sembrare ridicolo?" Questo è ancora l'imbarazzo, non la paura. E passará più velocemente di quanto pensiate. Passate il tempo con il Lem Vibrator da sola. Prendetevi familiarità. Quando non è nuovo per voi, è meno imbarazzante quando è nuovo per loro.
Il risultato finale
L'imbarazzo è reale. Non è una cosa da superare con la terapia. È una cosa da attraversare con la struttura. E la struttura inizia con una conversazione che dice la verità sulla vostra sessualità senza aprire il vostro cuore completamente finché non siete sicuri che è sicuro.
Questo è amore, in realtà. Non è romanticismo. È cautela calcolata e vulnerabilità misurata. È sapere che il vostro partner vuole bene a voi abbastanza da ascoltare, anche se fanno un po' di fatica all'inizio.
Most couples who have this conversation find that the relief on the other side is bigger than the fear going in. And then sex becomes less about performance and more about actual connection. Which was sempre l'obiettivo.
Se avete bisogno di supporto nel processo di comunicazione con il vostro partner, contattatemi. Le conversazioni difficili diventano più facili quando avete qualcuno in your corner che capisce cosa state affrontando.
Domande frequenti
Come faccio se non ho mai parlato di sesso con il mio partner in 10 anni?
È sia più facile che difficile di quello che immaginate. Più difficile perché il silenzio è diventato la norma. Più facile perché tutto è nuovo, quindi la conversazione di apertura è spesso la cosa più difficile. Iniziate con la verità relazionale ("Vorrei che potessimo essere più aperti"), non con il prodotto. Questo crea meno muro.
Cosa faccio se mio partner mi dice che pensa che voglio dire che non lo amo abbastanza?
Dite questo: "No. È il contrario. Ti amo abbastanza da volere che sappia la verità su quello che mi fa stare bene. E voglio che tu mi dica la verità su di te. Questo è amore." Aspettate. Lasciate che quell'idea penetri.
E se il mio partner è offeso o ferito?
La ferita spesso viene da un malinteso: pensa che il vostro desiderio di piacere significa che loro non bastano. Questo richiede una conversazione più lunga su come il piacere non è una cosa di giudizio. È una cosa di verità. Vi meritate entrambi la verità sessuale.
Come faccio se il mio partner dice sì, ma poi non vuole effettivamente farlo?
Sì è spesso una pausa, non una decisione finale. Date tempo. Chiedete loro più tardi: "Stai ancora pensando a quello che abbiamo detto?" Se continuano a rimandare, è probabilmente paura, non sì. Affrontate la paura direttamente: "Penso che potrebbe esserci qualcosa che ti rende nervoso. Mi sbaglio?"
Il mio partner è più conservatore rispetto a me. Come gestisco quell'differenza?
Allineate prima su cos'è il sesso per entrambi. Non è una cosa da negoziare. È una cosa da comprendere. Lui potrebbe scoprire che il vibratore al limone lo aiuta a raggiungere certi obiettivi per voi. Lui potrebbe scoprire che il vostro piacere è un'afrodisiaco. Non fino a quando non lo prova.
Cosa faccio se sento ancora imbarazzo dopo aver parlato?
È normale. Avete violato una regola silenziosa che avete entrambi appreso crescendo. La violazione stessa è strana. Ma sei settimane da quando avete avuto la conversazione, vedrete che è diventato normale. Il cervello si adatta. Permettetevi il tempo di adattarvi.