Quando il partner non capisce il vibratore
Ok, parliamone. Il tuo partner non è entusiasta del Lem Vibrator. Magari ha l'impressione che significhi che non è abbastanza bravo, o che tu voglia sostituirlo con una macchina. O semplicemente non ha mai visto qualcosa del genere e ha paura di non sapere come usarlo. È una delle dinamiche più comuni che affronto con le coppie, e la buona notizia è che è completamente risolvibile.
La riluttanza non è una posizione fissa. È spesso una miscela di insicurezza, mancanza di informazioni e una comunicazione che finora non ha trovato il canale giusto. La mia esperienza è che quando il partner capisce due cose fondamentali (numero uno: il vibratore aumenta il vostro piacere insieme; numero due: non lo state facendo per mancanza d'amore), il cambio arriva velocemente.
Quello che il partner pensa e quello che succede davvero
Prima di tutto, risorse comuni della riluttanza. Il tuo partner potrebbe preoccuparsi di una di queste cose:
"Significherà che non gli piaccio." Nope. Gli studi sul piacere clitorideo mostrano che stimolazione diretta durante il sesso di coppia aumenta sia il piacere femminile sia quello maschile in una relazione eterosessuale. Un partner che si sente il responsabile esclusivo del vostro piacere è spesso un partner che alla fine si stressa e presume. Un vibratore sposta quella pressione. Liberatore per entrambi.
"Non saprò come usarlo." Questo è facile. Allora glielo insegni. Il Lem ha tre impostazioni. Letteralmente tre. Vi prendete cinque minuti insieme prima di fare sesso, vi mostrate come funziona, e fatto.
"Sembra una cosa che faccio solo se sei insoddisfatta." Qui il lavoro è sulla narrazione. Non è "mi serviva questo", è "voglio provare questa cosa insieme". È una differenza enorme.
Come iniziare la conversazione senza mettere pressione
Timing è tutto. Non iniziate questa conversazione durante il sesso, dopo un rapporto deludente, o quando siete entrambi stanchi. Scegliete un momento neutro quando siete entrambi detesi e aperti.
Ecco come inquadrarlo:
Iniziate con curiosità, non con critiche. "Ho trovato questo oggetto che mi incuriosisce. Mi piacerebbe provarlo con te, sei interessato?" Non: "il mio piacere non è abbastanza con te." Una è un'esplorazione, l'altra è un'accusa.
Rendete concreto, non astratto. Mostrate il Lem. Dategli in mano. Fatelo azionare. La maggior parte della riluttanza diminuisce quando il partner passa dalla fantasia ansiosa (macchina gigante, cose strane) alla realtà (è più piccolo del suo pollice, è carino, è intuitivo).
Nominate il vostro valore. "Voglio che tu sei coinvolto in questo. Non è una cosa che faccio da sola, è una cosa che facciamo insieme. Tu la controlli, tu decidi come usarla. Mi piace quando sei tu a guidare." Questo sposta il controllo a lui, il che spesso riduce l'ansia.
Date un'uscita senza vergogna. "Se non ti piace o non sei comodo, la mettiamo da parte. Nessun problema. Ma vorrei provare una volta." Quando non c'è pressione, la gente è più curiosa.
Tecniche pratiche per la prima volta insieme
Assumate che il vostro primo tentativo potrebbe essere strano. Potrebbe essere un po' goffo. Non fa niente. I migliori momenti sessuali con un partner nuovo (nuovo a qualcosa, intendo) hanno spesso un po' di quella vulnerabilità divertente.
Inizio più lento. Non saltate dritto a lui che lo controlla durante il sesso penetrativo. La prima volta, magari lo usa lui su voi mentre vi baciate e vi toccare. Questo gli dà confidenza (sa cosa fa l'oggetto, sa come vi rispondete) senza l'overhead di coordinarsi durante la penetrazione.
Rendetelo un gioco, non una lezione. "Scopri quale impostazione mi piace di più." Gli state dicendo letteralmente cosa fare, ma sembra una ricerca, non una procedura.
Feedback in tempo reale, mai dopo. Mentre lo usa, ditegli cosa sentite. "Sì, esattamente lì." Non "vedi, questo è meglio di quello che facevi prima." Uno è feedback sensoriale, l'altro è critica coniugata.
Se sente ansia durante, fermate. Non forzate. Se vedete che è a disagio, fermate tutto. Ditegli "Sei ok?" Se non è ok, staccate il vibratore e tornate a quello che eravate facendo prima. Niente di tutto ciò deve sembrare una prova.
Quando il partner ha insicurezza più profonda
Alcuni partner non sono riluttanti al vibratore. Sono riluttanti al tuo piacere. Questa è una dinamica più grande, e non è sempre risolvibile con una conversazione o una prima volta attentamente coreografata.
Se il vostro partner ha una storia di gelosia, controllo, o non vuole che abbiate piacere al di fuori della loro supervisione, il vibratore non è il problema. È un sintomo. Come usare il Lem Vibrator quando il partner non vuole partecipare affronta questa situazione più direttamente, e potrebbe valere la pena leggerlo.
Ma se il partner semplicemente non sa come entrare in questo, se ha insicurezza ordinaria (non isolamento o controllo), ci sono tre livelli di supporto.
Livello 1: solo di voi due. La conversazione è vostra, il Lem è vostro, il tempo e lo spazio sono vostri. Costruite questo insieme senza input esterno.
Livello 2: educazione condivisa. Leggete insieme. Guardate contenuti educativi insieme. Guardate come altri partner usano i vibratori clitoridei insieme. Quando il vostro partner vede altri uomini far funzionare un lemon clitoral vibrator con piacere e confidenza, spesso arriva la validazione.
Livello 3: professionista. Se la riluttanza è legata a ansia più ampia intorno al sesso, insicurezza, o una rottura nella comunicazione, un terapeuta sessuale o una coach di coppia (come io) può aiutare a sbloccare. Non è un fallimento. È il contrario. È investire nel vostro piacere condiviso.
Cosa fare se rimane riluttante dopo aver provato
Alcune persone provano il Lem e poi dicono "non mi piace." Accettatelo. Non tutti amiamo le stesse cose, e questo è ok.
Qui non avete tre scelte: insistere, rinunciare completamente, o scendere a compromessi.
Il compromesso potrebbe parere così: "Va bene, non amiamo usarlo insieme durante il sesso. Ma posso usarlo da sola, quando voglio, e a te va bene?" Se il vostro partner dice sì, avete risolto il problema reale, che era il controllo, non il vibratore.
Se il vostro partner dice che non vuole che lo usiate affatto, neanche da soli, siete di fronte a un confine più grande intorno all'autonomia e al piacere. E se è quello il problema, la conversazione non è sul vibratore. È su quello.
Come fargli sentire che lo state apprezzando ancora
Qui è il punto che davvero importa per una relazione a lungo termine. Il vostro partner ha bisogno di sentire che non lo state sostituendo. Che aggiungere stimolazione clitoridea non significa sottrarre lui.
Diteglielo con le azioni. Continuate a chiedergli di toccarvi in altri modi. Continuate a chiedergli cose che solo lui può fare. Continuate a fare il sesso che facevate prima. Aggiungete il Lem come una piazza aggiuntiva, non come un'alternativa.
Come usare il Lem Vibrator quando il ciclo cambia la sensibilità mostra come la sensibilità fluttua nel vostro ciclo. Se condividete questa informazione con il vostro partner, capisce che il vostro corpo non è statico. Capisce che a volte vi serve input diverso. Non è una critica al suo tocco. È biologia.
Molti partner riluttanti diventano partner entusiasti quando capiscono che il vibratore non è "voi against lui". È "noi, insieme, cercando piacere condiviso".
FAQ: domande comuni quando il partner è riluttante
Il mio partner pensa che userò il Lem al suo posto. Come risolvo questo?
Mostrargli che non è così. Continuate a fare tutto quello che facevate. Usate il Lem come aggiunta durante il sesso di coppia, non in alternativa. Se desiderate usarlo da soli a volte, è un diritto vostro, ma condividete chiaramente quella scelta separata ("voglio esplorare da sola stasera") in modo che non sembri segretezza.
Quanto tempo occorre perché si senta a suo agio?
Dipende dalla persona. Alcuni partner si sentono a loro agio dopo la prima volta, perché vedono il vostro piacere e capiscono che è un bene. Alcuni hanno bisogno di tre o quattro tentativi prima di rilassarsi. Alcuni non si sentiranno mai completamente comodi, e va bene anche questo, se potete convivere con quella limitazione.
E se ha paura di farmi male?
Mostrargli che non può. Il Lem ha un'apertura d'aria che crea suction, non è penetrante. Fatelo provare su voi stesso (mano, braccio, dito) per fargli capire quanto sia delicato. La paura spesso viene da immaginare qualcosa di più invasivo di quello che è veramente.
Dovrebbe essere quello che mi fa venire sempre?
No. Probabilmente il vostro corpo è capace di orgasmi da stimolazione senza il vibratore, da stimolazione con il vibratore, da stimolazione clitoridea manuale, da penetrazione. Variatà è la chiave. Il Lem non dovrebbe diventare l'unico modo in cui venite. Dovrebbe essere uno degli strumenti nel cassetto.
Che succede se vuole usarlo su se stesso?
Fantastico. Condividere il piacere significa anche permettergli di esplorare. Se vuole usare il Lem da solo, quella è una conversazione separata, ma in generale, più apertura al piacere di entrambi, meglio è. Uomini che hanno accesso a stimolazione clitoridea attraverso l'uso del dispositivo il partner spesso sviluppano una consapevolezza più profonda del corpo della partner.
Come introduco il Lem se non abbiamo mai parlato di sesso a voce alta?
Cominciate dalla conversazione prima di toccare il Lem. "Ho qualcosa di cui voglio parlarti" è un inizio. Oppure: "Mi sento come se stessimo un po' in una rotta nel nostro sesso. Mi piacerebbe provare qualcosa di nuovo insieme. Sei aperto a quella conversazione?" Se non potete parlare di sesso in coppia, il vibratore non è il vostro problema più grande. È l'apertura.
E se ha detto che non vuole mai sentir parlare di questo?
Allora dovete decidere. Potete usare il Lem da soli (quella è una vostra scelta). Potete accettare il limite e stare dentro i confini che ha fissato. O potete riconoscere che una mancanza di apertura al vostro piacere è un confine personale che non potete vivere con esso. Non è egoista. È consapevolezza.
Accettare il vostro piacere, insieme o da soli
La riluttanza del partner al Lem Vibrator è davvero una riluttanza al vostro piacere esterno dal loro controllo. E va bene nominare quel pezzo. Il piacere di una coppia non si è mai costruito su un partner che sente diritti esclusivi al corpo dell'altro.
Alcuni partner supereranno la riluttanza velocemente. Alguns non supereranno mai del tutto, e potrete tollerare quel limite. Alcuni faranno di voi stesse una scelta, e dovrete essere ok con quel risultato.
Qualunque sia il vostro scenario, la chiave è comunicazione, mancanza di pressione, e una lealtà ferma al vostro diritto di esplorare il piacere, in coppia o da sole. Il Lem è solo uno strumento. Il vero lavoro è stato sempre il permesso che vi date di chiedere quello che volete.